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【1.我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎麽了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看

【1.我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎麽了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友壹向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院她還是第壹次,所以大夫問她怎麽回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫壹驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........






2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。


老婆問:金婚裏的佟誌咋那麽急性子啊,妳咋沒那麽急?


老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。


老婆問:那妳二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦啊?


老公答:買塊肉。


老婆問:做啥?


老公答:打個洞。


老婆沈思了壹下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。






3.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎麽長得這麽像妳爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像妳爸!!!”...��後,房間內沈寂3分鐘。






4.有個朋友忘了隱藏艷照門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了壹點多,第二天早上起來還接著訓。


這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎麽了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!






5.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時,實在熱得受不了了,壹人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”


另壹人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”






6.今天餐館有兩夥人打架,其他無關的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。


突然有壹個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。


我快被打半死時pol.ice來了,還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理,就是:沒實力,千萬別裝B!






7.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:查寢!當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!也不知道引用的是哪的話~


那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以後我就有了個外號:批A先鋒






8.小光是壹位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!妳是那個殺豬的,妳要把我推到哪啊!






9.昨天陪老婆逛街,從身邊走前去壹個美女,


老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。”


我:“我去把他衣服扒了,衣服歸妳人歸我。”


MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。






10.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍,壹個中年男子問他:“妳爸爸在家嗎?”


小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。


於是男子生氣地問:“為啥不開門?”


小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”






11.朋友在路邊看見壹個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊壹張,於是買了兩張.回家壹看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊壹張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家壹看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了






12.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面壹個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,妳瞄準呢。當時尷尬死了。






13.壹天看了蠟筆小新的漫畫,想學他在身上畫畫,當然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之後他也沒洗澡,繼續幹別的事情。過了壹會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠,要經過壹個菜市場。十分鐘後男朋友回來了,撲在我懷裏猛哭。原來他是光著膀子出去的,經過菜市場的時候發現回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以後沒法混了!






14.今天中午和朋友去吃飯 挑了壹家人比較少的後來我們才知道這個決定多麽錯誤啊


進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下說了句:這也太少了吧?


老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給妳殺頭豬?


我朋友壹楞 說 妳怎麽這麽說話呢?


老板說:咋 給妳叫個爹?


朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走


我也和朋友壹起走


老板不依不饒:咋 給妳打個的?


朋友崩潰……






15.初中時,壹天正上課,忽聽後排壹聲巨響,全班回頭,看到後面壹同學嘴唇紅腫(酷似東城西就裏的梁朝偉造型),並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,








16.我壹哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐壹mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢麽?我錢包忘宿舍裏了,妳看,這是我的學生證,先壓妳這都行。我中午想吃碗面條。”


那mm想了壹小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“妳要是借我10塊,我可以請妳吃壹碗?”






17.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然後就不用跑了。壹會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!後來我們問他說的什麽,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”






18.下班,路見壹小廣告,征婚,男女不限,真牛!






19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監考的當條狗做在身邊就行了






20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,壹句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:我是豬頭! ....
如果是她洗襪子,現領
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