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(1). 有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了... 唉~無奈...只好看看能不能搭人便車先走再離開.

(1).
有一個女人開著車經過辛亥隧道﹐可是偏偏在此時車卻拋錨了...
唉~無奈...只好看看能不能搭人便車先走再離開...
可是,每當車子快要經過她的時候,都是加油門急忙閃過
沒有一部車要停的...她非常的失望...看看自己的穿著,
也難怪沒有人要停車...因為她是留著長髮且身著白色連身長裙...
但,就在此時,有部計程車過來了...且速度有漸緩的樣子,
她此時心裡像烏雲中露出一點曙光般,覺得她得救了...
不料這計程車司機竟在經過她的時候,將窗戶搖下來,
丟出一堆冥紙後,便大踩油門加速而去...
只留下她和拋錨的車和散落一地的冥紙。

(2).
某個小學即將畢業,老師發放畢業紀念冊。
小明就問:「這畢業紀念冊有什麼用呢??」
老師回答:「想想看,二十年後你們再翻這本書時,會說『啊,這是小華,現在已經是董事長了,這是小
美,真想不到她會作院長夫人,........』」這時台下忽然傳來一句:「嗚.......這是老師,他現在已經......」

(3).
某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。
一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣服
餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」
「不是,」侍應禮貌地指著牆上告示說,「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」

(4).
Pass.........好好老師
開根號乘10..........好��師
不加分.............你老師
當人.............幹你老師

(5).
有一個軍官的學校,教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後,結果,教官在學期末,就找了各一個成效最好跟最爛的學生。
教官問最差的學生:「你是怎麼宣導的?」
該學生說:「他在黑板上畫兩個圈圈,一大一小,然後告訴那些學生說:
『圈圈比較大的,是吸毒以前的腦袋;比較小的,是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生:「你又是怎麼宣導的?」
該學生說:「我也是畫兩個圈圈啊,一大一小。然後我告訴他們說:
『比較小的圈圈,是進監獄以前的屁眼;比較大的,是出獄後的屁眼。』」< BR>
(6).
Jack是個火車司機,他被開除了.他的同僚們談起這件事.
"Jack為何被開除呢?"
"你不知道啊?他未經允許就跑進站長室裏"
"這樣也不至於被開除啊"
"我忘了告訴你,他是連火車一起開進去的"

(7).蝙蝠
在一個村落的附近,有一個山洞,
裡面住著一群蝙蝠,這群蝙蝠靠著吸血維生。
某一年,村落裡鬧血荒,這群蝙蝠都餓昏了...
但是呢,有一天晚上,其中的一隻蝙蝠從山洞外飛回來,
嘴角外竟沾滿了鮮血。洞內的蝙蝠都很好奇,
為什麼那隻蝙蝠可以吸到鮮血呢?
於是便苦苦追問那隻蝙蝠:
「你到哪裡吸到的鮮血?快帶我們去!」
於是只見那隻蝙蝠一言不發,帶著洞內的蝙蝠往外飛。
洞內的蝙蝠們便趕緊跟在後面,
飛呀飛呀...飛到了一個大樹前...
嘴角有鮮血的蝙蝠問其他蝙蝠說:「你們看到了沒?」
蝙蝠們連忙問:「有呀!看到大樹了呀!」
嘴角有鮮血的蝙蝠說:「媽的!我剛沒看到!」

(8)懶惰家庭
有個家庭,家中的成員都非常非常的懶惰,每當要做家事時,爸爸推給媽媽,媽媽推給哥哥,哥哥推給妹妹,妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上,手中拿著抹布,正在吃力的擦著桌子,客人驚呼:「這隻狗真是聰明啊,還會做家事!!!」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說:「唉~~沒辦法,他們都太懶了‧」
客人大吃了一驚說道:「狗竟然會說人話!!!」
阿福立刻接著說:「噓!!小聲一點啦,如果被他們聽到了,
下次他們會叫我去接電話!!!」

(9)
話說有天,小學妹穿了件短褲,準備出去玩.同學見了對她說:
"哇!好彩頭好彩頭!新年出門就見好彩頭!"
小學妹很不好意思:"人家有穿絲襪啦!"
沒想到她同學接著說:"哇!蘿蔔還包保鮮膜啊!"

(10)
路人甲;請問殯儀館往哪裡走?
路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.

(11)
某天小明在某大學門口提款機前
看見一個背影頗美的美眉
忍不住就唱起"對面的女孩看過來,看過來,看過來......"
那對面的美眉一聽到就轉過頭
小明一看到就---------"有怪獸,有怪獸,有怪獸......"

(12)
地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門

其中小明這樣寫:
從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候,
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,
嚇的他拔腿跑進名古??趕緊關上澳門。

(13)小強的問題
有一天小強問爸爸說:「爸爸我是不是傻孩子啊?」
爸爸說:「傻孩子,你怎麼會傻呢?」

(14)假鈔
太太:『現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔。』
先生:『在那兒!我看看!』
太太:『我早把它買菜用掉了!』

(15)
『早報!早報!十五塊錢一份!』
一位男士買了一份報紙,然後對賣報生說:
『喂!這上面明明寫著十塊錢一份呀!』
『哦!你認為報上所寫的事,都是真的嗎﹖』

(16).餡餅
顧客打電話到餡餅店叫外賣
店員問:餡餅要切成四塊還是六塊
顧客說:四塊好了我想我吃不下六塊...

(17).可憐的債主
小何向小陳吐苦水說借朋友的錢要不回來了,
小陳問:為什麼?
小何說:我借給他二十萬去整容,現在也不知道他長什麼樣子.

(18).口音
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告:
「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)
鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

(19).可怕喔...
高中時,在華中橋前的果菜市場發生一幕〔驚心動魄〕的畫面。
由於[果菜市場]是許多車的[分段點],又正值下班放學的時間,
我們坐的那班車人擠的讓站在車門口的人,整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。
司機先生等人都塞妥時,開始出發,由於要上橋,他一直踩著油門加速,
等到發現前面有個老婆婆正過馬路,踩煞車時以經來不及了!
只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上一動也不動,身旁流出一堆腸子,還開始滲出泊泊的血水K
所有的乘客有的開始尖叫,有的看得說不出話來,而司機臉色蒼白,坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時,一件奇怪的事發生了KK

突然,老婆婆抖抖抖地站起來,拿出一個破破的塑膠袋,開始撿腸子,口裡
還喃喃地嘀咕:夭壽喔~~~~剛買回來的腸子,啊這樣怎麼能吃啦KK

(20).What`sup!!??
一個剛考到托福到美國念研究所的台灣學生小裝...英文有點破..
一日..到書攤前看書(哪種有點精彩的..).結果一時太過專心..
以致於不小心碰到隔壁一起看的黑人..
哪鍋黑人即問他"what'sup,man?"
小裝聽不太懂..所以只好不好意思的說..sorry..ismybird.

(21).有智慧的笑話
有一個學生對他的老師非常的不滿,認為他講課乏善可陳,沒有東西.所以就在他家門上寫了:
二三四五


六七八九

那個老師看了,就在旁邊寫了:
二四五

六七九

請問這是什麼意思?
答案是
二三四五南缺衣無食少東西


六七八九



二四五中沒大沒小少三八
六七九

(22).包你笑死
Steve為了表達對女友Wendy的愛意
在他DD上面刻了Wendy五個字母
平常只可見Wy,只有在DD興奮時才可見Wendy
某日Steve去美國LasVegas玩
大概Cocktail喝多了想上廁所
正在如廁時旁邊來了一個老黑
Steve不經意的瞄了他的DD一眼
乖乖隆的冬老黑的DD上竟然也可見Wy
Steve對老黑說你女友也叫Wendy啊
No,老黑答
誰知Steve死命堅持那Wy一定是Wendy
還跟老黑賭100元美金
只見那老黑在一陣磨搓之下
Steve差點沒昏死過去
那Wy的全名竟是
"WelcometotheUnitedStatesandenjoyyourholiday"

(23).Europetravel
在台灣有個富商,因業務需要,須到法國出差十天,而法國是個浪漫的國家,富商免不了會想要浪漫一?U,於是找了一個玩伴女郎,約定十天付費一萬美金,而女郎必需隨身在側.............
就這樣十天過去了,富商付了費即刻飛回台灣,可是girl非常生氣,因富商只付了五千美金,就這樣girl決定追到台灣追討這筆錢.......
girl到了公司後因富商正召開董事會議,所以秘書擋著不讓girl進入,但是girl還是強行闖入,這時富商見了很尷尬,可是girl也很聰明,並沒有表明她和富商的關係,於是展開一段對話

girl:x先生,你在法國租了間"房子",言名付費一萬美金為何只付一半
商人:因我覺得有點問題,所以才付費一半,第一、你的"房子"是舊的,我要的是新的。
girl:當初你也沒說要新"房子",所以這問題不成立。
商人:第二、你的"房子"沒有"暖氣"。
girl:不是沒有暖氣,是你找不到"開關",所以這問題不成立。
商人:第三、你的"房子"太大,我的"傢俱"都擺不滿,顯的空空盪盪。
girl:不是我的"房子"太大,而是你的"傢俱"太小,所以這問題不成立。

(24)..修女也瘋狂
有位年輕的女子.想不開跑去修女院當修女.遇到了一位老修女.從此故事就開始了......
老修女:如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我.
一年過後....

這位年輕的修女因為太久沒有做愛.所以壓抑不了自己的性慾.不知該怎麼辦.就跑去問老修女.
老修女:我給妳一把槍.妳到後院對空鳴槍一聲.就可以了.
年輕的修女就照著老修女的話去做.果然心情舒解了許多.

過不了多久.年輕的修女又壓抑不了自己的性慾.又跑去問老修女.
老修女:妳這次對空鳴槍二聲.一定有效.
年輕的修女就跑去後院的空地.對空鳴槍二聲.覺得心情又舒解了許多.

但是.又過不了多久.還是壓抑不了自己的性慾.然後她自己就跑到後院的空地.對空鳴槍三聲.四聲.五聲.還是沒有用.子彈也用完了.當她正要去找老修女時.發現空地旁邊
有一間隱密的小木屋.她好奇的走了過去看.開門的一剎那.竟看見老修女右手拿著機關槍掃射.左手拿著手榴彈亂丟.

(25).??
(有的地方用台語發音比較好笑)
有一個旅客到蒙古旅行,遇到一位商人,
商人就對他說:我有一隻馬,跑得比什麼都快,旅客不信,
於是商人就說不信你試試看!
旅客一上馬,不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動,他就去問商人,商人就說你忘了說"X你娘"(台)這三個字,旅客得知,一上馬後就說"X你娘",馬果真跑了,而且跑得比什麼都快。

不久跑到一個懸崖前,尚有幾公里路,旅客?}始緊張,他想:讓馬停下來應該也是三個字,就開始罵了,"你老師、你阿媽、你祖公......,"凡是三個字的髒話都罵了,突然跑到懸崖前一公尺,他說了"哭妖阿"這下死定了,馬居然停下來,他看了一看,又驚又喜的說了一句"X你娘"如果跌下去穩死,結果馬就跳下去了。

(26).女警的故事
有一天,一位女警要出門去值勤,匆匆之際發現自己忘了穿內褲,所幸她帶了一隻警犬出門.於是她讓牠聞一
聞胯下,命令牠回家將內褲帶來..
不久,警犬回來了,嘴裡叼著一支警棍......

(27).兩顆荔枝
有一天,兩螞蟻從鄉下到都市來...想嘗試鄉下中沒有的冒險
一天,他們爬進一個屋子內,一直爬一直爬,終於爬到一個森林,
而森林的中央有一個洞穴,依照螞蟻的習慣,總是喜歡鑽鑽看,
看裡面到底有什麼東西,但又因為他們兩是從鄉下來的,
不知道都市的環境,所以他們協議,一個人進去,一個人把風...
而一隻螞蟻就進去了..........
進去逛了一下,覺的沒有什麼,只是溼搭搭的...於是正想跑出來時,
突然一隻大蟒蛇,朝他直衝而來,他嚇了一跳,一直往裡面衝,躲在洞底,
一直看那條蛇跑來跑去,突然間,那條蛇向他噴了口水,就出去了
過一會後,進去的那一隻螞蟻,向把風的螞蟻說
"我剛剛進去探險時,被一隻大蟒蛇給追逐,而且他還會向我吐口水耶!!"
外面的那一隻螞蟻說
"當你進去探險時,我在外面也遭受攻擊,有兩粒荔枝一直攻擊我,害我閃來閃去的......"

(28).紅蘿蔔也靠不住

有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,
叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說:
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』

(29).職業殺手
某日一法官參加一個高爾夫球賽,
參賽時,法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著,兩人就聊起天了。
當兩人聊到彼此的職業時,法官就介紹自己的頭銜,
另一人則說:『不瞞你說,我的職業和你恰恰相反,我是一名職業殺手....
不信?我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡!』
說著,殺手眼見四下無人,就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出,
並讓法官把玩,法官玩著玩著,就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去,
赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,
而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。
殺手說:『沒問題,但是一顆子彈需花費你五百美金。』
法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。

殺手準備就緒後說:『你我同組比賽也算有緣,這樣吧,
我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說:『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的,
子彈就射她嘴裡,讓她死的安靜點!
至於那個狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』
於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準,
但是過了良久始終沒扣上板機,
法官等得不耐煩了就開始催殺手,
殺手就說:『噓!別吵!我正試著替你省下五百塊!』

(30).那一根
Paggeyo指著Aro的下面問:"這一根是什麼?為什麼我沒有?"
Aro驕傲地說:"我媽媽說,這一根只有男生才有...哼!你沒有吧!"
於是Paggey哭著回家向媽媽抱怨,"為什麼我沒有那一根?"
媽媽就安慰她,並告訴她說:
"妳長大以後,要有幾根,就有幾根....."

(31).取名字
有一天一個印地安少年走近他父親問道:
"老爸,你是以什麼給哥哥取名字的?"
"兒子,是這樣的,當你哥哥出生時,我走出帳篷所見到的第一樣東西
就是一隻熊踮著腳走路,所以就給你哥哥取名叫'WalkingBear'".
"那你又是怎樣給姐姐取名字的?"
"當你姐姐出生時,我走出帳篷,一眼就見到晨霧從山谷中昇起,
所以就給她取名'RisingMist'.....
你怎麼會想到問我這個問題呢,TwodogsFucking?"

(32).一夜情
一男一女在網路talk後,
女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後,門自動打開,
男子走到通道的盡頭,看到二個門
一邊掛著"已婚",另一邊掛著"未婚",
男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久,通道的盡頭又有兩個門,
上面寫著"有經驗""無經驗"
男子從"無經驗"的門繼續前進,
走著走著,又來到通道的盡頭,那也有兩道門,
上面掛著"十英吋以上""十英吋以下",
男子打開"十英吋以下"的門,
走到了外面的馬路上....

(33).四個修女
一天,有四位修女同時上了天堂,
此時,有一個天使拿了一盆聖水,
要她們在進入天堂之際,將身上污穢的東西洗淨,
第一位修女用聖水洗眼睛,
她說:「我看見了男人的那個東西,所以我洗眼睛。」
第二位修女用聖水來洗手
她說:「因為我摸到了男人的那話兒,所以我洗手。」
當第三位修女正準備使用聖水時,第四位修女搶先了一步,
並且在那喃喃自語的說:「我才不要用她洗過屁股的水來漱口.....。」

(34)刷子工場
在一個鄉下的村子裡有一個小女孩,11歲就到刷子工廠去工作
剛工作一週後,突然發現自己的身體長了一些奇怪的毛,(大概是教育程度不足吧!上過健康教育的各位應該知道那是....)
她感到很害怕,心想:"才到刷子工廠工作,一個禮拜居然長出刷毛,再下去還得了
"於是第二天就向老闆辭職.老闆覺的很奇怪,說:"你工作很認真,大家也都很喜歡你,我給的工資也不少
為何要辭職?"小女孩就一五一十的把原因告訴告訴老闆.
老闆大笑說:"原來是這樣,沒什麼嘛!每個人長大就會這樣,你看我也有啊!"
就把褲子脫下來給女孩看.結果,女孩嚇的奪門而出????
她邊跑邊想:"我才來工作一週,就長出刷毛,沒想到老闆連刷柄都長出來了."

(35).生物奇蹟
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:「人在激動或興奮時,
身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
「我.....我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說,眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。

接??另外一位同學被叫起來作了正確的回答:「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說:
「妳剛才拒絕回答証明了三件事:
第一,妳昨晚沒有預習功課;
第二,妳滿腦子歪念頭.....」最後,教授還下了結論,說道:
第三,恐怕將來過婚姻生活時,妳會大失所望。

(36).結婚證書...的笑話..
一對新人在簽署結婚證書時,,
新郎低聲地對新娘說..『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『這是你的洗衣機保證書。』...

(37).算命1
有個人去算命,算命師寫了一張字條給他,然後跟他說:你的命是
"大富大貴沒有大災難要小心!!"那個人聽完就很高興的離開了...

隔沒幾天,他在路上被車子撞斷條腿,好了之後,他就很生氣的去找
算命師理論:你前幾天不是告訴我,我是大富大貴,沒有大災難的命嗎?
怎麼我被車子撞斷條腿!!
結果,那個算命師拿起那張字條,然後慢司條理地跟他說:先生,你大概沒有注
意看,其實我的意思是....你的命是"大富大貴沒有大災難要小心!!"

(38).算命2
有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,
都一直賺不到錢,於是,去找算命師算個命看看....
"你啊,將會一直窮困僚倒,直到四十歲.. ...."
那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
"然後喔......"算命師看了一下他的命盤接著說:"然後你就習慣了!!"

(39).維尼
1.哪裡有最多的小熊維尼?

answer:麥當勞!!
?????????????????????????[麥當勞都是維尼(請用唱的)?
2.a誰對維尼最好?

answer:哈林!!
?????????????????????[喔?只有維尼?
2.b誰想和維尼結婚??

answer:王菲!!
我願意維尼
3.誰最會虐待維尼?

answer:阿妹妹!!
????????????????????????[我要維尼作作飯我要維尼洗洗碗?
4.誰為維尼花最多錢?
娃娃維尼我用了半年的積蓄飄洋過海的來看你

(40).男友...
小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
兩女經談判,最後是小芬獲勝.
內容如下:
小蘭:我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本搶不過我.

小芬:我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........
有推薦甚麼鋼琴酒吧嗎?
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